70’s big proslavitev bratovega rojstnega dne

Dragi bralci, preljube bralke,

kot sem že omenil v enem od prejšnjih prispevkov, je november v krogu Sebahudinovih znancev zelo pester in je mdr. tudi čas, ko slavi moj preljubi in najjači powerlifter-&-bodybuilder-wanna-be ne-more-narediti-superman-sklece ka-čike-maš-zakoj-nej-ka-tou-tebej-bole-rajca-ahhhh? 🙂 brat Dimitrij.  Ker se je brat ob svojem rojstnem dnevu mudil v domačih krajih – tam, kjer vzšumevajo mure, kot bi rekel rajnki Olaj -, jaz pa sem bil zavoljo nepreštevnih obveznosti zadržan v Ljubljani – ja, dragi bralci, preljube bralke, Sebahudin dejansko ima življenje, nepovezano z blogom (krejzi šit, a?) -, sva z bratcem njegov praznik proslavila z manjšo zamudo, a zato tako, kot se za dva stasita hrusto-kerlca spodobi – z doma narejenim 70’s big obrokom.

Naj že takoj na začetku povem, da je podvig uspel, tako da je bil slavljenec kljub začetnem začudenju nad količino pripravljeno hrane, ki je bilo videti nekako takole:

na koncu vendarle kazal vse objektivne pokazatelje zadovoljstva, ki so še najbolj spominjale na tole:

I know – freaky shit, right? 🙂

Da pa vas ne poplavi hudournik sebahudinovskega govoričenja (priznajte – just do it! – da se porajcavate na moje vratolomne nad-poetične prispodobe ;)), predlagam, da preidemo kar k (tokrat bolj skromnim – jbt ga, bili smo lačni in mudilo s eje) vizualijam:

Gotta get geek’d, baby!

Pozdravljeni, moje ime je Dimi, imam mali penis in sem tik na tem, da bom dobro jedel. 😀

I keed my lil bro! Kako bi lahko nekdo s tako velikim nosom imel mali penis? That’s just not how things work! (v bistvu se šušlja, da je bratova nadpovprečna obdarjenost glavni razlog za to, da šepa – neenakomerno razporejena teža ga nenehno meče iz ravnotežja – mmg, it runs in the family [to the ladies: get it? no srsly, get it?] ;)). Evo, še njegov gej frend pritrjuje tem špekulacijam:

OK, OK, enough of that small/big-dick-gay-talk. Poglejmo si raje, kaj točno je bilo ta dan na meniju (mmg, sliki prikazujeta le prvo porcijo; v pečici je bilo teh dobrot še za kar nekaj obrokov ;)):

• pečeni piščanec v ptujski omaki;
• puranja pleskavica z jajcem na oko na njej (jup, to je ta neprepoznavna bela reč na pleskavici);
• pečeno korenje in krompir;
• mešanica rdečega fižola in koruze;
• radič + kristalka + koruza.

Skratka, lačna nisva bila, poleg tega pa se je bilo več kot odlično spet nekoliko podružiti z malim bratcem. Zajebancija gor ali dol, moj brat je najjači brat, kar bi si ga lahko katerikoli brat kadarkoli zaželel – and that, dear Watson, is a fact! -, in vesel sem, ko vidim, da odrašča v tako dobrosrčnega mladega moža.

Dragi moj Mimočka,
še na mnoga uspešna in srečna leta! Naj te mir, sreča in dobrota spremljajo na tvoji življenjski poti!

Evo, za konec pa še malo klenega prek-o-murskega repa zate (ja, spet), ki si tako zelo zaljubljen v onstran-mursko prestolnico. 😉

Nindri indri
ne boš doubo spoštovanja, stari, tak kak eti… 😉

Deepak Chopra, kvantna mehanika, veliki bicepsi in resnica o ženskah

Dragi bralci, preljube bralke,

kot ste bržčas ugotovili iz nekaterih prispevkov, je vaš Sebahudin precej gorak do raznovrstnih fitnes programov, ki pod pretvezo “najbolj kakovostne vadbe” ljudi delajo odvisne od povsem popačenih predstav o rekreaciji in predvsem od lastne ponudbe. In tako si lahko predstavljate nepopisno radost, ki jo je izkusil, ko je pred kratkim – po svetu preljubega mu brata – nalatel na sorodno dušo, ki je takisto, če ne še bolj sovražna do tovrstnih krivičnih, v lasten profit in promocijo usmerjenih nakan nenasitne fitnes industrije (pretiravanja so tak zakon! :)). Zato vam z neizrazljivo radostjo predstavljam velecenjenega OG Furiusa, katerega primarna misija je urbi et orbi pokazati “how to get girls, be a gangsta, and live the good life.” (and what more there is to life, huh?). V poslednjo kategorijo – kako živeti dobro življenje – omenjeni Gospod(ič) očitno  uvršča tudi fiskulturo, tako da z nami deli nekaj navdihujočih in globokih resnic o res-ta-pravo-pravi-pravcati vadbi (tj. vadbi za najmožateje moško moškaste moške!). Pa si poglejmo nekaj teh neprecenljivih modrosti:

1. O Deepaku Chopri, kvantnem zdravljenju in tem, kako dobiti velike bicepse:

 

2. O zelo preprosti, a silno učinkoviti metodi, kako dobiti šestorčke (namig: napnite mišice!):

 

Gospod OG Furius pa niso le strokovnjak za vadbo, temveč se – kot se za pravega, vsestransko usmerjenega in na več področjih usposobljenega über-alfa samca spodobi – spoznajo na zagonetke in misterije, povezane z nasprotnim spolom:

3. Resnica o ženskah: o tem, zakaj so ženske drugačne o moških

 

4. Preizkušena metoda za osvajanje domišljavk I: zaklep (lock-in)

 

5. Preizkušena metoda za osvajanje domišljavk II: zmaga-zmaga (win-win)

 

Draguljev v OG Furiusovem medmrežnem kraljestvu je nepreštevno mnogo in jih zato preprosto ni mogoče (+nesmotrno+ne da se mi+lačen sem in si grem pripravljat večerjo) vseh objaviti v naši drobni, že sedaj krepko prenatlačeni kamri. Vam pa vsekakor predlagam, da si priskrbite kaj dobrega za pod zob ali za na jezik (kot sem že napisal – lačen sem) in se odpravite do omenjenega kraljestva ter si ogledate še nekaj tamkajšnjih čudes. Med drugim se lahko naučite osnove nemščine in ruščine, poglobite svoje znanje o Svetem pismu, se poučite o tem, kako preživeti apokalipso zombijev in seveda

6. prisluhnete nekaj nasvetom o izboljšanju vašega spolnega življenja

 

Ker vem, da ste mi neizmerno hvaležni, da sem vas vpeljal v ta (skorajda) brezmejni svet modrosti, in ne veste, kako bi mi poplačali, naj vam namignem, da sprejemam hvalospeve, brezplačne kupone za jedačo in pijačo ter gole slike (če ste nosilke luličevja) po elektronski in standardni pošti. Aja, lahko pa preprosto poveste prijateljem za moj blog. Tudi to bo OK. 😉

Lep preostanek tedna vam želim,

vaš S.

Na glavo obrnjen svet?

Dragi bralci, preljube bralke,

pričnimo današnji dan s tole mislijo:

*po minuti molka* Kako smo že rekli? Don’t be that girl/guy… 😉

Uspešen dan vam želim,

Vaš S.

Tako majhen…

…pa že tako moder. 😉

Dragi bralci, preljube bralke, to je Ben, ki ima zelo rad lazanjo:

Me pa zanima, kakšne va…khm…lazanje ima najraje. Gotovo kakšno zdravo različico (some hardcore Paleo muff-in’n’shit! :)) 😉 Ni kaj, nekateri očitno do bistvenih uvidov pridejo že v mladih letih – you go, Ben! 🙂

Lep, nasmejan dan vam želim, dragi bralci, preljube bralke,

Vaš S.

Nova različica crossfit zgibov?

Dragi bralci, preljube bralke,

če smo že pri zgibih…

Gospodič Ben so si izmislili novo obliko zgiba, ki bi ga Crossfit skupnost – poleg trzo-zgibov in metuljčkov – morda želela vključiti v svoj vadbeni repertoar:

I invented this.  It’s the newest, most biologically efficient way to perform a pull-up.  The Cabbage Patch Pull-up, taking the functional fitness world by storm.

 

Kaj pravite – se bo prijel?

Včasih malo neškodoželjnega draženja ne škodi. Če ne verjamete Sebahudinu – in ne rabite mu -, pa vprašajte račko – ona vam bo že povedala… 😉

In ne pozabite:

Humor je rešilni pas za plavanje po reki življenja.

(W. Raabe)

Vse lepo,

vaš S.

Kaj se skriva v hladilniku ali O razlikah med fanti in puncami

Dragi bralci, preljube bralke,

prilagam fotografijo, na kateri lahko vidite dva razdelka v Sebahudinovem hladilniku:

Vprašanje glede priložene fotografije se glasi: kateri razdelek je moj in kateri od moje cimre? OK, glede na to, da ste sedaj že (vsaj) približno seznanjeni z mojim načinom prehranjevanja, ste verjetno pravilno uganili, da je moj zgornji razdelek, cimrin pa spodnji. A priznajte, da bi v drugačnih okoliščinah spodnjega pripisali moškemu, zgornjega pa ženski. Priznajte. Kar je pri tem še posebej zanimivo, je to, da je prvič, to edini razdelek, ki ga ima cimra v hladilniku (tj. nima še kakšnega, kamor bi lahko spravila “pravo” hrano), in drugič, prikazano stanje ni izjema, temveč stalnica! 🙂

Hehe, sodobne punce – vse, ampak res vse bi vas trebalo po riti!

Lep preostanek dneva vam želim! 😉

Vaš S.

Tovariševi pionirji :)

Dragi bralci, preljube bralke,

Propagandni odsek Centralnega Komiteja za Graciozno, Raznovrstno in Eklektično Gimnastično Avantagrdo (CK Grega) vam s ponosom predstavlja nazoren prikaz silno resnega in skrajno discipliniranega urjenja nove generacije gimnastičnih pionirjev, ki se s popolno predanostjo in nemalo odrekanja dan za dnem (beri: 2x na teden :))  kalíjo v žgočem ognju bolečih, a dobrohotnih vadbenih metod tovariša Gregorja, katerega eden in edini moto je slogan: “Ni prijatelj tisti, ki te hvali, temveč tisti, ki te graja.” Akoravno se ve primeriti, da vam bo  ob presunljivi, skorajda nečloveški stoični disciplini, s katero najboljša med najboljšimi (če se spomnimo Orwellove Živalske farme: “Vse živali so enakopravne, ampak nekatere živali so bolj enakopravne od drugih” :)) izvajata svoje vratolomne podvige, zastal dih, vedite, da se v ozadju tega virtuoznega obladovanja telesa in duha skriva brezštevno dni trde in neusmiljene vadbe.

Po vnovičnem prižigu famoznega filter za odstranjevanje gostobesednega preseravanja: Geco (šminker Z majico) in Dule (mega šminker BREZ majice) 🙂 se – ob spremljavi poživinčenega kruleža in modrovanja preostanka skupine – zajebavata po treningu gimnastike (to je kao njuna verzija ultra-počastnega izvleka [musle-upa], ki si ga lahko ogledete tukaj :)).

 

Top izjavi:

S: Ajde, Geco, za bejbe, za bejbe! (…) Glej, k’ se dela, da ve L-sit.

D: Kaj on mene nese… (se pripravlja za izvlek) Sam’ če nau šlo boš zbrisu.

Poba, sicer ni bilo ultra-slow (za to bo treba še malo žgancev jest  – Dule, to gre nate, Geco je itak na ketonski :D), ampak svaka čast, hehehe. 🙂 Naslednjič pa en malo bolj resen video naredimo, a? 🙂

Dvigovanje žená “po turško”

Dragi bralci, preljube bralke,

danes je en tak zabljivo-šaljivo-lahkoten dan, zato predlagam, da kar nadaljujemo v tem duhu. V enim od prejšnjih prispevkov nam je Miša Kokljajev pokazal, kako se lahko lotimo vadbe, če nam slučajno zmanjka kolutov za na štango, v pričujočem doprinosu pa Jeff Martone in Ana Browne s konkretnim primerom odgovarjata na hipotetično vprašanje, kaj storiti, če se nekega lepega dne znajdeš na samotnem otoku s čedno, brstljivo in fukljivo dečvo. Vem, da je večina med vami takoj pomislila na eno in edino stvar: zakaj je vendar ne bi skušal dvigniti nad glavo? Saj ste pomislili na to, kajne? 🙂

Moški vemo biti silno paradoksalna bitja: po eni strani si želimo vadbe, po drugi strani pa se večini – če bi se res znašli na samotnem otoku – verjetno ne bi dalo skočiti do bližnjega gozdička, da bi poiskali kak ustrezen vadbeni material (npr. hlod ali skalo) – poleg tega so tam morda nevarne životinje (phuck that shit, right?!). Jeff Martone pokaže, kako se lahko na eleganten način rešimo iz te nevšečne dileme in kot utež uporabimo taisto družico, ki z nami deli to samotno hipotetično usodo (in se sprašuje, zakaj za Boga je morala pristati na samotnem otoku ravno s tem tipom), ter jo – be a real man! – dvignemo po turško (“turško vstajanje” oz. “turkish get-up”):

No, zdaj, ko smo se natelovadili, ko je telo lepo prekrvavljeno in ogreto, lahko damo šalo na stran, dečvo položimo na tla in se lotimo prave stvari: si jo torej oprtamo na rame, jo sunemo nad glavo in z njo naredimo nekaj nadglavnih počepov. Saj ste pomislili na to, kajne? 🙂

Lep dan vam želim,

vaš Sebahudin

P.S. Za konec še malo psihadelično-kičasto-semi-promiskuitetno-fakin’-zmešanega groova iz šestdesetih. Krejzi šit za krejzi soboto, a? 🙂