Archive for the ‘Zajebancija’ Category

Dragi bralci, preljube bralke,

kot sem že omenil v enem od prejšnjih prispevkov, je november v krogu Sebahudinovih znancev zelo pester in je mdr. tudi čas, ko slavi moj preljubi in najjači powerlifter-&-bodybuilder-wanna-be ne-more-narediti-superman-sklece ka-čike-maš-zakoj-nej-ka-tou-tebej-bole-rajca-ahhhh? 🙂 brat Dimitrij.  Ker se je brat ob svojem rojstnem dnevu mudil v domačih krajih – tam, kjer vzšumevajo mure, kot bi rekel rajnki Olaj -, jaz pa sem bil zavoljo nepreštevnih obveznosti zadržan v Ljubljani – ja, dragi bralci, preljube bralke, Sebahudin dejansko ima življenje, nepovezano z blogom (krejzi šit, a?) -, sva z bratcem njegov praznik proslavila z manjšo zamudo, a zato tako, kot se za dva stasita hrusto-kerlca spodobi – z doma narejenim 70’s big obrokom.

Naj že takoj na začetku povem, da je podvig uspel, tako da je bil slavljenec kljub začetnem začudenju nad količino pripravljeno hrane, ki je bilo videti nekako takole:

na koncu vendarle kazal vse objektivne pokazatelje zadovoljstva, ki so še najbolj spominjale na tole:

I know – freaky shit, right? 🙂

Da pa vas ne poplavi hudournik sebahudinovskega govoričenja (priznajte – just do it! – da se porajcavate na moje vratolomne nad-poetične prispodobe ;)), predlagam, da preidemo kar k (tokrat bolj skromnim – jbt ga, bili smo lačni in mudilo s eje) vizualijam:

Gotta get geek’d, baby!

Pozdravljeni, moje ime je Dimi, imam mali penis in sem tik na tem, da bom dobro jedel. 😀

I keed my lil bro! Kako bi lahko nekdo s tako velikim nosom imel mali penis? That’s just not how things work! (v bistvu se šušlja, da je bratova nadpovprečna obdarjenost glavni razlog za to, da šepa – neenakomerno razporejena teža ga nenehno meče iz ravnotežja – mmg, it runs in the family [to the ladies: get it? no srsly, get it?] ;)). Evo, še njegov gej frend pritrjuje tem špekulacijam:

OK, OK, enough of that small/big-dick-gay-talk. Poglejmo si raje, kaj točno je bilo ta dan na meniju (mmg, sliki prikazujeta le prvo porcijo; v pečici je bilo teh dobrot še za kar nekaj obrokov ;)):

  • pečeni piščanec v ptujski omaki;
  • puranja pleskavica z jajcem na oko na njej (jup, to je ta neprepoznavna bela reč na pleskavici);
  • pečeno korenje in krompir;
  • mešanica rdečega fižola in koruze;
  • radič + kristalka + koruza.

Skratka, lačna nisva bila, poleg tega pa se je bilo več kot odlično spet nekoliko podružiti z malim bratcem. Zajebancija gor ali dol, moj brat je najjači brat, kar bi si ga lahko katerikoli brat kadarkoli zaželel – and that, dear Watson, is a fact! -, in vesel sem, ko vidim, da odrašča v tako dobrosrčnega mladega moža.

Dragi moj Mimočka,
še na mnoga uspešna in srečna leta! Naj te mir, sreča in dobrota spremljajo na tvoji življenjski poti!

Evo, za konec pa še malo klenega prek-o-murskega repa zate (ja, spet), ki si tako zelo zaljubljen v onstran-mursko prestolnico. 😉

Nindri indri
ne boš doubo spoštovanja, stari, tak kak eti… 😉

Advertisements

Dragi bralci, preljube bralke,

kot ste bržčas ugotovili iz nekaterih prispevkov, je vaš Sebahudin precej gorak do raznovrstnih fitnes programov, ki pod pretvezo “najbolj kakovostne vadbe” ljudi delajo odvisne od povsem popačenih predstav o rekreaciji in predvsem od lastne ponudbe. In tako si lahko predstavljate nepopisno radost, ki jo je izkusil, ko je pred kratkim – po svetu preljubega mu brata – nalatel na sorodno dušo, ki je takisto, če ne še bolj sovražna do tovrstnih krivičnih, v lasten profit in promocijo usmerjenih nakan nenasitne fitnes industrije (pretiravanja so tak zakon! :)). Zato vam z neizrazljivo radostjo predstavljam velecenjenega OG Furiusa, katerega primarna misija je urbi et orbi pokazati “how to get girls, be a gangsta, and live the good life.” (and what more there is to life, huh?). V poslednjo kategorijo – kako živeti dobro življenje – omenjeni Gospod(ič) očitno  uvršča tudi fiskulturo, tako da z nami deli nekaj navdihujočih in globokih resnic o res-ta-pravo-pravi-pravcati vadbi (tj. vadbi za najmožateje moško moškaste moške!). Pa si poglejmo nekaj teh neprecenljivih modrosti:

1. O Deepaku Chopri, kvantnem zdravljenju in tem, kako dobiti velike bicepse:

 

2. O zelo preprosti, a silno učinkoviti metodi, kako dobiti šestorčke (namig: napnite mišice!):

 

Gospod OG Furius pa niso le strokovnjak za vadbo, temveč se – kot se za pravega, vsestransko usmerjenega in na več področjih usposobljenega über-alfa samca spodobi – spoznajo na zagonetke in misterije, povezane z nasprotnim spolom:

3. Resnica o ženskah: o tem, zakaj so ženske drugačne o moških

 

4. Preizkušena metoda za osvajanje domišljavk I: zaklep (lock-in)

 

5. Preizkušena metoda za osvajanje domišljavk II: zmaga-zmaga (win-win)

 

Draguljev v OG Furiusovem medmrežnem kraljestvu je nepreštevno mnogo in jih zato preprosto ni mogoče (+nesmotrno+ne da se mi+lačen sem in si grem pripravljat večerjo) vseh objaviti v naši drobni, že sedaj krepko prenatlačeni kamri. Vam pa vsekakor predlagam, da si priskrbite kaj dobrega za pod zob ali za na jezik (kot sem že napisal – lačen sem) in se odpravite do omenjenega kraljestva ter si ogledate še nekaj tamkajšnjih čudes. Med drugim se lahko naučite osnove nemščine in ruščine, poglobite svoje znanje o Svetem pismu, se poučite o tem, kako preživeti apokalipso zombijev in seveda

6. prisluhnete nekaj nasvetom o izboljšanju vašega spolnega življenja

 

Ker vem, da ste mi neizmerno hvaležni, da sem vas vpeljal v ta (skorajda) brezmejni svet modrosti, in ne veste, kako bi mi poplačali, naj vam namignem, da sprejemam hvalospeve, brezplačne kupone za jedačo in pijačo ter gole slike (če ste nosilke luličevja) po elektronski in standardni pošti. Aja, lahko pa preprosto poveste prijateljem za moj blog. Tudi to bo OK. 😉

Lep preostanek tedna vam želim,

vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

po daljši odsotnosti je Sebahudina spet zaneslo v ta kotiček kibersvetovja (opa, opa – kaj pa je to? mar slišim vzhičene vzklike nebrzdane radosti in veselja v ozadju? ;)). Kot je bržčas vsem znano, se v naši kamri beseda nemalokrat pritakne počepa, včasih pa razprava ob Sebahudinovem kaminu postane tako razgreta, da se lotijo – opa! – celo vprašanj, povezanih s pravilno izvedbo te kraljevske vajejup, taki lumpo-feštarji se zbiramo v tem kotičku medmrežja ;). Tovrstne diskusije (sploh če so podkrepljene z obširnimi in izčrpnimi članki) so nedvomno zelo koristne, ampak včasih v svoji kompleksnosti prikrijejo tisto preprosto (jasno) bistvo, ki so ga želele prikazati. Tako je tudi pri počepu včasih dobro odmisliti tisoč in en napotek o tem, kako moramo paziti, da kolena ne gredo preveč naprej, in se osredotočiti, da pri spuščanju medenico zasukamo nekoliko anteriorno in pri tem odpiramo kolke itd., ter se moramo preprosto vrniti k osnovam – k rosnim otroškim letom, ko o takšnih stvareh ne razmišljamo, temveč jih preprosto naredimo. V ta namen si oglejmo sliko, na katero sem naletel na spletni strani AllThingsGym in ki prikazuje čepečega enoletnega dečka, zatopljenega v igro:

Kaj vidimo na sliki? Vse prvine dobrega počepa:

  • glava je v nevtralni poziciji;
  • vzravnan trup;
  • stabilen in čvrst križ;
  • kolena nad stopali (a ne preko njih);
  • stopala v širini ramen;
  • teža na petah;
  • rit pod kotom devetdeset stopinj.

Kako že piše v Matejevem evangeliju?

Tisti čas so učenci stopili k Jezusu in dejali: »Kdo je torej največji v nebeškem kraljestvu?« Tedaj je poklical k sebi otroka, ga postavil mednje in rekel: »Resnično, povem vam: Če se ne spreobrnete in ne postanete kakor otroci, nikakor ne pridete v nebeško kraljestvo! Kdor se torej poniža kot ta otrok, bo največji v nebeškem kraljestvu, in kdor sprejme enega takega otroka v mojem imenu, mene sprejme.«

in pa

…toda Jezus jim je rekel: »Pustite otroke in ne branite jim priti k meni, kajti takšnih je nebeško kraljestvo.«

Ne vem sicer, kako je z otroki in nebeškim kraljestvom, jasno pa je, čigavo je kraljestvo počepov – in tisti, ki želite usvojiti pravilno tehniko počepa, a se ne spreobrnete in v tem oziru ne postanete kakor otroci, ne boste nikoli prišli v to kraljestvo. Tako je. Plain and simple. 😉

Toliko o tem, da je počep zelo nenaravna in nevarna vaja (sam po sebi gotovo ni; lahko pa postane, kadar pride do telesnih modifikacij, povezanih z življenjskim slogom ipd.). In kot redni spremljevalci tega b(r)loga gotovo veste, se noben prispevek o počepih ne more končati brez vsaj ene motivacijske sličice s prikazom jedrega in stasitega ženskega zadnjičevja:

And the random old guy says: “Daaaamn…gnyfghnnnnh…ghhfghhhh…” 🙂

I hear ya, random old guy, I hear ya! Slika enoletnega dojenčka v istem prispevku kot slika mičnega zadnjičevja? Pripraven za zapahe, majkemi! 😀

Lepo nedeljo vam želim,

Vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

pričnimo današnji dan s tole mislijo:

*po minuti molka* Kako smo že rekli? Don’t be that girl/guy… 😉

Uspešen dan vam želim,

Vaš S.

Tako majhen…

Posted: 11/11/2011 in Splošno, Zajebancija
Oznake:

pa že tako moder. 😉

Dragi bralci, preljube bralke, to je Ben, ki ima zelo rad lazanjo:

Me pa zanima, kakšne va…khm…lazanje ima najraje. Gotovo kakšno zdravo različico (some hardcore Paleo muff-in’n’shit! :)) 😉 Ni kaj, nekateri očitno do bistvenih uvidov pridejo že v mladih letih – you go, Ben! 🙂

Lep, nasmejan dan vam želim, dragi bralci, preljube bralke,

Vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

če smo že pri zgibih

Gospodič Ben so si izmislili novo obliko zgiba, ki bi ga Crossfit skupnost – poleg trzo-zgibov in metuljčkov – morda želela vključiti v svoj vadbeni repertoar:

I invented this.  It’s the newest, most biologically efficient way to perform a pull-up.  The Cabbage Patch Pull-up, taking the functional fitness world by storm.

 

Kaj pravite – se bo prijel?

Včasih malo neškodoželjnega draženja ne škodi. Če ne verjamete Sebahudinu – in ne rabite mu -, pa vprašajte račko – ona vam bo že povedala… 😉

In ne pozabite:

Humor je rešilni pas za plavanje po reki življenja.

(W. Raabe)

Vse lepo,

vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

ruskega dvigovalca uteži, powerlifterja in strongmana – z eno besedo, superhrustaMikhaila Mišo Kokljajeva smo v našem medmrežnem brlogu že srečali, in sicer v prispevku o tem, kako nad glavo sune 2 odrasla moška (vsega skupaj cca 20o nestabilnih kg!). Gregor z AllThingsGym pa je pred kratkim objavil zanimiv video, kjer imenovani možakar naredi – skorajda kot za šalo – trebušnjak (sit-up) s 100 kg težko palico v rokah:

Rusi seveda ne bi bili Rusi, če se prispevek ne bi končal, kot se konča (three much vodka does that to you, ya know…). Po Rusiji pa se tudi šušlja, da se Miša po nekajletnem “oddihu” od olimpijskega dvigovanja uteži, v katerem se je bolj posvečal powerliftingu in strongman tekmovanjem, vrača v tekmovalne (profesionalne) dvigovalne vode. Tukaj je video posnetek z ruskega državnega tekmovanja v olimpijskem dviganju uteži (na koncu videa je kratek intervju, v katerem razloži svoje načrte za v prihodnje):

Vse dobro,

vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

prilagam fotografijo, na kateri lahko vidite dva razdelka v Sebahudinovem hladilniku:

Vprašanje glede priložene fotografije se glasi: kateri razdelek je moj in kateri od moje cimre? OK, glede na to, da ste sedaj že (vsaj) približno seznanjeni z mojim načinom prehranjevanja, ste verjetno pravilno uganili, da je moj zgornji razdelek, cimrin pa spodnji. A priznajte, da bi v drugačnih okoliščinah spodnjega pripisali moškemu, zgornjega pa ženski. Priznajte. Kar je pri tem še posebej zanimivo, je to, da je prvič, to edini razdelek, ki ga ima cimra v hladilniku (tj. nima še kakšnega, kamor bi lahko spravila “pravo” hrano), in drugič, prikazano stanje ni izjema, temveč stalnica! 🙂

Hehe, sodobne puncevse, ampak res vse bi vas trebalo po riti!

Lep preostanek dneva vam želim! 😉

Vaš S.

Dragi bralci, preljube bralke,

če te borilne veščine karkoli naučijo, je to to, da ne gre nikogar podcenjevati: nekdo, ki se zdi ves neobogljen (=“bošček” :)), se lahko v ringu spremeni v pravo udolomilno beštijo (hehe, “stari” borec Dani je imel odlične štorije na to temo iz svoje dolge taekwondojske kariere… :)). Tukaj je nekaj posnetkov težaških osebkov, ki tega dejstva niso upoštevali (aja, pa ne pozabite si zavrteti komada, ki sem ga pripedal danes – ne bo vam žal, majkemi ;)):

1. Dva lokalna huligana napadeta skupinico transvestitov, ki so pravzaprav fajterji, našemljeni za neko zabavo

 

2. Deda “pomiri” lokalnega težaka

 

3. Metalac-čuponja poskrbi za dva razborita “pametnjakoviča”

 

4. 72-letni Buzz Aldrin primaže lep kroše nadležnežu, ki od njega zahteva, naj prizna, da je bil pristanek na luni zrežiran – way to go Aldrin! 🙂

 

5. OK, možno, da je ta zrežiran, ampak vseeno – zakaj ni pametno prisoliti zaušnico boksarjevi punci

(zmagovit komentar: 0:49 MORSO!!!… LETS HAVE SEXXX???)

6. Gangsta dobi po nosu od epskega bradatega dedka

 

7. Ta video sicer ni neposredno vezan na našo temo – ampak, man, to pa je Šamar (z Veliko začetnico)

 

Današanja lekcija: spoštovanje do vsega in vsakogar. Nikoli ne veste, s kom imate opravka.  😉 🙂

Lep večer vam želim,

vaš S.

Ko človek res misli, da ga več nič ne more presenetiti…ne bom tratil besed, presodite sami:

1. WholyFit SlowFlokristjanarska alternativa tai qiju

 

2. Praise Moveskristjanarska alternativa jogi 1

 

3. Praise moveskristjanarska alternativa jogi 2

 

4. WholyFit Living Sacrificekristjanarska alternativa jogi 3

 

Pri tem se mi poraja le vprašanje, kaj pravzaprav naj bi takšna gibanja sploh imela s pristnim krščanstvom…nič – and then some. (Zato sem tudi uporabil pridevnik “kristjanarski” – in ne “krščanski” -, s čimer želim ravno poudariti temeljno ne-krščanskost takšnih in podobnih spakedravščin.)

Zaključimo ta kratki prispevek še z eno lepo kristjanarsko rap vižo “Christian Side Hug”. O čem teče besedilo? O tem, da se mora pravi kristjan(ar) objemati “od strani”, saj “običajen (frontalni?) objem” lahko v vas predrami demone, ki bodo v vaših genitalijah podžgali spolno slo. Srhljivo. Najboljši del besedila je tale:

Stop and listen
No front hugs and no kissin’
I ain’t that scared to call your momma
You’ll be ridin’ home in a coma

Z drugimi besedami – Bog varji, da bi se objemali ali poljubljali, ampak pretepsti nekoga, ki to počne, malone do smrti, pa je povsem sprejemljivo. Mhm. Sama dobrotljivost vas je, majkemi.

Dragi bralci, preljube bralke, bodite pametni. Ne počnite tega.

Lep dan vam želim,

vaš S.